ElectricCube

때론, 숨어있는게 편하다.

아니 정확히 말하자면... 내 감정을 비추지 않고 아무런 표정 없이 가만히 있는게 편안하다.

수많은 사람들이 스스로 생각할수 있게, 나는 그 어떤 답도 주지 않는게 편하다.

어차피 멋대로 재단하고, 멋대로 추측하고, 멋대로 생각할테니까.

하지만 그게 그들 멋대로 만든 이미지 라는걸 아니까.

그게 내가 아니라는 걸 난 아니까, 어차피 난 나대로 존재하기에.

때론 난폭하기도 하고, 떄론 잔인하기도 하고

때론 친절하기도 하고, 때론 조용하기도 하고

때론 차가워지기도 하고, 때론 뜨거워지기도 하고.

어차피 난 남들과 다른 사이클을 살아가고 있기 때문에 어쩔수 없다.

그냥 그렇게 난 나의 바람을 타고 , 나의 길을 흘러가는 수밖에.

그냥 있는 그대로 쏟아내고 싶었을 뿐이었고, 그저 남들과 조금은 다른 시선으로 바라볼 뿐이었으며

그저 남들보다 표현이 달랐을 뿐이고, 좀 더 상처 깊은 유리감정 위에 강철을 두른 거뿐이었으니까.

그 충격의 여파는 강철 속 유리감정에 균열을 일으키지만, 겉으론 아무렇지 않은 척 할수 있게 만들수 있으니까.

수많은 내 안에 충격의 여파는 그렇게 균열들을 내어가면서 잠잠해진다.

그렇게 표정이 굳어지고, 생각이 단순해지고, 감정이 고요해진다.

잔잔한 호수처럼, 조용히 흘러간다.

그렇게 잔잔한 호수의 표면 처럼 , 표면 아래 속에 흐르는 격랑처럼.

나의 느낌은 그렇듯 흘러간다.

저 가면처럼 난 무표정에 입은 스마일을 유지한다.

그게 내가 극도로 냉정해질수 있는 최상의 상태이자, 내 머리속에 이미 결론을 내어가고 있다는 신호일 뿐이고.

그 모든 해답은, 내 안에서만 존재할테고 아무도 모를테니까.

그렇게 뼈 속에 각인시켜두고 간직하고 있는게, 유일하게 내가 할수 있는 것이다.

누구든 내 답을 알려면 내 뼈째 뜯어가서 보지 않는 한 그 누구도 모르게 할거니까.

극과 극

좋아하는 것엔 끊임없이 내 모든걸 쏟아내고

싫어하는 것엔 끊임없이 내 모든걸로 밀어내는

이 모든것의 끝에 남는건 오로지 나 하나 뿐이라는걸 잠시 망각했던걸까?

이 모든것의 끝에 남는건 오로지 수많은 경험 속 불신밖에 없다는걸 잊어버린걸까?

멍청하게도 인간은 망각의 동물이었는데, 난 그걸 초월했으리라 믿었는데.

여전히 난 망각의 동물 그 자체였다는걸 깨닫는다.

자각해버린 이상 다시 하나씩 쌓아 올려야 한다.

내 스스로 허물어버린, 나를 지켜줄수 있는 방호벽.

아무리 좋아도 그저 그런척, 아무리 싫어도 그저 그런척.

모두에게 그저 그런척, 아무렇지 않은 척, 그저 남의 일인만큼 영향받지 않은 척.

괴로운 것도 혼자 감내하고, 슬퍼도 혼자 감내하며, 분노가 치밀어 올라도 혼자 감내하고

아무리 좋아서 웃음이 나더라도 절대 내보이지 말아야 할것.

그건 나의 모든 감정선의 변화다.

때론 그 모든걸 쏟아낸다고 좋아하는것도 아니고, 결과적으론 나 혼자 광대가 되어가고 있다는걸 모르는게 아닌데.

어차피 모든 인간은 나와 다른 선을 걷는다는걸 잊으면 안된다는걸 스스로 그렇게 되뇌었거늘.

여전히 난 자라나지 못했다. 내가 목표로 한 극한의 인간이 되어야 했거늘.

다시 한번 되새긴다. 나는 결국 어차피 섞이지 못할거라는걸.

다시 한번 다짐한다.

왜 내 성벽을 허물었을까, 왜 내 감정을 내보였을까.

끊임없이 스스로에게 '왜' 라는 질문을 시작으로 나는 고뇌라는 고통속에 잠식된다.

그리고 그 고통을 통해 또 다시 나는 성장한다. 그리고 견고하고 높은 벽을 한층씩 쌓아간다.

쏟아내느니 못한 결과를 받아들고, 쓸쓸한 내 뒷모습을 마주하고서 알아채버린 망각.

그러고보니 예전 심리상담에서 나의 그림은 항상 울타리와 벽이 상당히 높았고.

그 안에 작은 틈을 통해 세상을 엿보곤 했었는데 왜 여러 말에 휘둘려 그 벽을 허물고 세상을 거닐려고 했을까.

어차피 그 세상은 나의 세상이 아니라는걸 알았으면서...

나의 세상은 벽 안에 존재하는걸 알고 있었으면서.

넘쳐 흐르니만 못한 , 엎질러져버린 모든걸 바라보면서 다시 어떻게 주워담을지 고민하는 나를 바라보며

'정말 멍청하다.' 라는 말만 되뇌이게 된다.

몸살이 오고, 두통이 심해지며 다시금 온몸이 부셔지는듯 하다.

이 또한 스스로의 감정을 통제 못하고 잠식되어버린 듯 고통으로 다가온다.

결국 진통제와 휴식이 필요한 시점. 그 시간동안 난 고뇌속에서 거닐어야 겠다.

그리고 나의 벽이 되어주었던 가면을 다시 쌓아줘야 겠다.

오로지 나로서 존재하기 위해, 내가 나로서 세상속에서 버텨낼수 있도록.

결국 모든 나의 것은 가면 안에서만 존재하는 것임을.